上海新视界眼科医院

再次看见的不仅是美景,还有梦想与远方

来源:上海新视界眼科医院 日期:2017年04月02日

  听说,有些人有这样的一种特异功能,可以选择性遗忘。很遗憾,我并没有。因为记忆太多、痛苦太多,痛苦的记忆往往又是那样地刻骨铭心。我长得高,很开心自己也姓高,单名一个坚字。初次见我的人往往会感叹:这就是高坚啊,还以为是男生呢。正如我的名字,一颗玻璃般的少女心,活出了汉子般的生活。而这一切,源于不同的视角,看到的是不一样的世界。所以通透的不仅仅是心,还有眼睛。

  从初中的时候我就开始喜欢读史铁生的文章。也是从初中的时候视力开始模糊,眼睛看不到远方的东西,后来近处的东西也看不到。我记得史铁生曾经在《我的梦想》中写道:也许人是缺了什么,就更喜欢什么吧!我的两条腿一动不能动,我却是个体育迷。我也有一样的困惑,不同于史先生,我缺的是心灵的窗户。

  读书的时候因为个子高,每个学期都被老师放到最后一排,见此情景总想着老师就不再喜欢我了。看着坐在前面的同学,仔细瞅瞅,大多戴着眼镜。心想要是我也近视了、看不到黑板,老师是不是会把我放在前面座位上了。后来我开始戴上了架子眼镜。那个时候小,觉得很好玩,俨然一个好学生的样子。

  原来,从小我就是那样得在乎别人对我的评价。偏偏我又是一个很自卑的人,不知道该如何表达自己,更不会表达对别人的爱,即使是最亲最近的人。长大后,我开始变得越来越关注自己的外在模样和内心感受。内心有多空白,心理就有多不平衡,多没有安全感。换一句话说:我更爱美了,比以前更爱了。除了一颗多愁善感的玻璃心,我看不到我自己。甚至高中学业那么紧的时候,我爱上了窗外的梧桐,在某个下雨的秋天,对着远方的天空都可以发呆很久。我的少女心,我的少女情怀,我做着所有女孩做着的梦。而实际上只是天天落雨又落雨,吹绿了春,又吹来了秋。

  转眼间,活到25岁有余,小半生里的大半生,人生能有几个我不知道,我只知道自己丑到从不曾认识、交往过一个男朋友,从没有一个浪漫聪明的人走近我同我谈天说笑,实际生活上所感知的从没有一个像我所想象的浪漫人物出现,却还加上一大堆的人事上的纠纷。我看不清,也想不明白。

  我无法客观全面地认识自己,我理想着一些美妙的完美,结果只是处处悲观地叹息,这一切极没有意思的存在。自己支持着极不相干的自己,以至于常常想哭。这个时候才意识到自己失去了自己,那双曾经爱笑的眼睛,哪儿去了?不会笑的脸,心都是冷的。

  不受人接纳我想着是因为自己太丑;找不到男朋友我想着是自己太丑;过不出想要的快意人生,想着是自己太丑。同所有人一样,我也有过被妈妈催婚的经历,面对催婚,我内心竟是那样地无言以对,每次我都调皮淘气地撒娇说:怪我啰,谁让你把我生那么丑。往往妈妈这个时候都会很着急地辩护到:哪里丑了?哪儿丑了? 只是后来,当我再次那样回复妈妈的时候,妈妈只是很无奈地看着我,深深地感叹道:奇怪,小时候也不丑啊!刚生出来的时候也不丑啊!怎么现在还长丑了。这让我大彻大悟:这绝对是亲妈,我现在是真丑。

  一直以来,我都坚持有夜读的习惯,受潮流思想的影响,也受工作环境的影响,我也开始折腾自己,努力让自己活得像个同年人。回到了自己的生活圈,接触的场合也越来越多,这个时候所有的内在美都有些扯,所以开始有意识地妆自己,可是戴着架子眼镜生活的不便就先不说,确实麻烦,至少我的习惯,戴着架子眼镜都不愿意化妆的。所以从初中毕业,进入高中的时候,我就开始戴各种美瞳,会让眼睛变得很漂亮、水灵灵的、很有神的那种。自己深知那种危害,可是人在年少时往往是从来不计后果的,哪怕只能满足我一点点的小小的虚荣感。就在这种虚荣心驱使下,我开始各种折腾,折腾的是自己、是青春、还是人生,我也说不清楚。只是自己想就去做了。

  有一次很偶然的机会,我得知上海新视界的眼科活动,这个我从2013年就开始关注的医院。在并不全方面了解的情况下,我检测了我的眼部环境,医生给到了我两种手术方案,我毫不犹豫地选择了当下最贵的全飞秒smile。于8.13号很快地接受了手术,躺在手术台30秒钟手术就结束了。正如医生跟我说的一样,一颗悬着的心落了地。当我再次看到镜中的自己,看到远方的人与物,我竟然快感动哭了,高度近视了9年,丑了9年,生活也不方便了9年。我这辈子都不敢想的事,仅仅30秒钟的时间帮我实现了可以说是我心中一直以来的一个心愿。

  这几年来,我必须得承认:各种奔波、各种折腾、各种苦我都受够了,失望也遇多了,当然惊喜与感动也会很多,以往的种种不了解,失去的东西也就失去了,倘若还能回来,不管多久,就应该是拿命去珍惜的。就像现在,我不怕身体累、不怕大脑累、不怕心累,但就是不能累了我的眼睛。这样想着也好,至少生活规律了很多。

  这经验是宝贵的,也是用痛苦换来的。我在这几年中,真是得到不少阅历,真真切切也够苦,可是我无怨无悔。经历了好些的变,以环境和心理我是如人所说的老成了一些,换句话说也是会领悟了。

  让人改变得永远可能只是那么一两件事、一两个人,不会太多。就像我的眼睛,与其说治愈的是一双眼睛,我更愿意说治愈的是我那一颗破碎的心。没有以前那么容易流泪,当然更是我的一种人生态度,一直会坚持下去的。

  过去的算过去,现在不必重提。我感兴趣的永远是明天。至少我可以期待,有一双爱笑的眼睛,有一个美丽新世界。在那里把零碎的心愿又聚集起来;在那里等一个人,可以看到我眼睛里所有的快乐忧伤、在那里去学会爱与被爱、在那里,我们一起对酒当歌,唱响人世繁华。

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